1.
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.
2.
Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.
3.
— Почему ты раньше не сказал, что женат, и что у тебя четверо детей?
— Я стеснялся.
4.
Врачи ослабили свои требования. Теперь они даже рекомендуют алкоголь. Но только на девятый и на сороковой день после прививки.
5.
-Ты правда думаешь, что все бабы спят со старыми богатыми мужиками исключительно из-за денег?
— Нет, я думаю есть те, которые спят с ними ради историй о том, как в СССР хлеб стоил 16 копеек.
6.
Сотрудники кол-центра службы безопасности Сбербанка, проработавшие больше двух лет, имеют право набить перстень на безымянном пальце.
7.
Зря говорят, что семечки, это как наркотик. Это как алкоголь — именно поэтому они тоже стаканами измерялись.
8.
— Милый, обожди немного, я накрашусь.
— Маш, тебе не нужно краситься…
— Ой, какой ты милый!
— Тебе нужна пластика…
9.
В русском языке к сожалению стало принято употреблять слова —
«уик-энд» вместо «выходные»,
«ланч» вместо «обед»,
«блогер» вместо «безработный»…
10.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
11.
На английском сайте со статьей о том, что машинное отделение новейшего авианосца «Принц Уэльский» было затоплено уже во второй раз, самым популярным комментарием стал такой: «Очевидно, этот авианосец идентифицирует себя как подводная лодка. Мы должны поддержать его выбор».
12.
Интересный факт: когда перестаешь следить за новостями, мемы друзей в соцсетях начинают выглядеть как бред сумасшедшего.
13.
Знаете как определить, что у девушки стабильная здоровая психика? У нее длинные натурального цвета волосы
14.
— Ты пересолила.
— Наверное, потому что, я тебя люблю.
— Это ж как надо меня любить, чтобы пересолить торт?!!
15.
Главный вывод года: если не хочешь, чтобы тебя несли вперед ногами, не ешь еду, которая спит вверх ногами.
16.
По телику щас сказали мол если девушка на улице без шапки то она свободна а если в шапке то она в отношениях дорогие мои если девушка в шапке значит ей блять холодно
17.
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
18.
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: «Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик «Мёртвых душ» брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?»
