1. Надоели эти резкие перепады ночных и дневных температур с +3 гр.С до +23. Скоре бы с -25 до -15 ! 2. С милой рай на шабаше 3. Анекдот Фибоначчи это такой анекдот, который ещё не смешнее, чем два предыдущие вместе взятых! 4. Если гипотетическая зебра заболеет гепатетической желтухой — она станет тигром? 5. Петрович […]

1. Сегодня международный день всеобщего доступа к информации. Ну, и? Кто таки убил Кеннеди? И, это не единственный вопрос! 2. Что интересно, геев становится всё больше, хотя сами они не размножаются. 3. Вы видели, как женщина вытаскивает из рукава расстёгнутый лифчик? Представьте, что она может сделать с Вашим мозгом?! 4. Муж пришел от врача, поддатый, […]

1. Говорят в Индии даже в документалках герои должны петь, танцевать и драться 2. Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»! 3. Одна сказала: — Нашла у мужа в ноуте папку «ЛенФильм», а там все фильмы с Леной Берковой! 4. Каждый день жена меня спрашивает, что я хочу на ужин. Еще […]

1. Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст… 2. — Розочка, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно таки переходящий в завтрак! — Вы шо, сдурели?! Целую ночь жрать?! 3. — А вы тоже кричите чайнику со свистком: «Да, иду я, иду!»? 4. Чтобы жена не изменяла вам с садовником, […]

1. Две девочки сидели на крыше, добрая и злая. Когда они начали с крыши плевать в прохожих, то добрая попала семь раз, а злая только три. Вот так добро победило зло. 2. Три месяца не бухаю, мир заиграл новыми красками! Серыми и чёрными. 3. В тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, […]

1. Депрессия не признак слабости — это признак того, что вы пытались быть сильным слишком долго. 2. Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться. 3. Смысл слова «затрахать» имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям. […]

1. Рукоблудием занимаются не только мальчики, просто в прошлом среди девочек было не очень принято писать книги 2. А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались». 3. Мужик на рынке заходит в палатку «Грузинские вина». В лавке скучают два продавца. […]

1. Женщины закрывают глаза во время секса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время. 2. Жена купила мужу набор трусов, и взяла с него обещание, что носить будет только их. Он пообещал, и теперь всё больше дома сидит. Ну в самом деле, не пойдёшь же в баню с мужиками […]

1. Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене? 2. коты не цирковые звери но куклачёв принёс кнуты и сразу же воцирковились коты 3. — […]

1. Хоть он двух слов связать не может но на три запросто пошлёт 2. — Вы что-то часто сегодня зеваете. — Я не зеваю, я беззвучно на вас ору. 3. Когда мне предлагают выбрать пол -женский -ламинат -Маккартни -царства -дник я всегда выбираю пол-литра 4. Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 60 рублей, варим их […]

1. кто-то специально придумал грабли, чтобы на них все наступали… 2. — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай! — Но….это твоя ширинка… — Я сказал, открывай. 3. Вот бы найти котам работу. Хотя бы по 100 рублей в день (сумма не великая, прямо скажем), но если подумать, то с двух котов я мог бы […]

1. Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его. 2. Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни. 3. На конференции постарайтесь завести полезные знакомства, чтобы самому не ходить к бару. 4. Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице […]

1. Лучше маленький, но свои и спереди, чем большой, но чужой и сзади! 2. из донесений стало ясно что пару слов не донесли 3. В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! — Ни хрена! В приговоре ничё такого не было! 4. Почти 256 лет назад 27 августа 1760 года Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество […]

1. Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться!!! У нее автоматически начнет болеть голова и она пойдёт спать! 2. В офисе работал с небольшим женским коллективом, ну там бухлаглтерши, кассирши, казначейши. В любое время года им было холодно, и я их подкалывал: привет хладнокровным. Или: как у вас тут, в серпентарии? Или просто при […]

1. — Милая, скажи, как называется жена, которая всегда знает где её муж? — Вдова… 2. Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене! 3. В день гранёного стакана я загадал, шоб всё наконец устаканилось. 4. Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет […]