«Само лечение опасно для вашего здоровья!» Cамые смешные анекдоты про лечение, докторов и пациентов

Мы собрали для вас самые смешные медицинские анекдоты про врачей и пациентов —  для поднятия настроения и жизненного тонуса. Будьте здоровы и не болейте!

✔ Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
— Просто я хотел в тишине написать рецепт.

 

✔ В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.

 

✔ Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает…  Вдруг слышит голос Бога:
— Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
— Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:
— Ну, извини, не узнал!

 

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите, как пишете!

 

 

✔ Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

 

✔ Мама зовет детей:
— Эй, залетные

 

Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо»

 

✔ Медицинский термин для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…

 

✔ Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

 

✔ У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?

 

✔ Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

— Доктор, где я возьму столько еды?

 

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

 

✔  Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Отойдите от меня подальше!

 

✔ Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

 

✔ У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?

 

✔ Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну, как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется!

 

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».

 

 

✔  Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

 

✔  Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!

 

✔ Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!

 

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

 

 

✔ Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

 

✔ Врачи — это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…

 

✔ В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

 

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс

 

✔ Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота

 

✔ В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.

 

— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я вас насквозь вижу.

 

 

✔  Милая, у меня на глазу ячмень!
— Так нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •