Мы собрали для вас самые смешные медицинские анекдоты про врачей и пациентов - для поднятия настроения и жизненного тонуса. Будьте здоровы и не болейте!
✔ Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
✔ В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
✔ Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг слышит голос Бога:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Черт, да вы и говорите, как пишете!
✔ Первое правило врача «Скорой помощи»: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
✔ Мама зовет детей:
- Эй, залетные
Врач после осмотра пациента: «М-да… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо»
✔ Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм…
✔ Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
«Само лечение опасно для вашего здоровья!»
✔ У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?
✔ Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
✔ Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
✔ Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
✔ У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
«Зачем приперся с пустяками?» и «Где ж ты раньше был, родной?
✔ Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю два презерватива, она говорит: «Нету». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».
✔ Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
✔ Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
✔ Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
✔ Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
✔ Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…
✔ В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс
✔ Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
✔ В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я вас насквозь вижу.
✔ Милая, у меня на глазу ячмень!
- Так нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
