1.
Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.
2.
Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.
3.
— Пора уже очистить Москву от коррупции!
— Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?
4.
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
5.
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
— мыть голову отдельно от тела
— мыть чёлку отдельно от головы…
6.
От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,…а какое-то постоянное смутное беспокойство.
7.
— Хаим! я вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!
— Шо Спасибо?
— Шо мимо!
8.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
9.
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
10.
Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и ты весила 3,5 кг.
11.
Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.
12.
Нашли в учебнике по математике задачу: «На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?»
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
13.
— Как же достали все эти проблемы.
— Забей.
— Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.
14.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз…
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись…
15.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
16.
— Что общего между сигаретой и женщиной?
— Их зажигают, их тянут, их бросают.
17.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
