1.
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
2.
Напряжённо жду, когда расслаблюсь.
3.
Путь к сердцу вегана лежит через желуди.
4.
Женщины такие изменчивые и непостоянные. Вчера вот подкатил к одной, она меня послала к чёрту. А сегодня попробовал подкатить к ней же, она меня к чёрту не послала, послала наzzй…
5.
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
— Уговорил, извращенец.
6.
— Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
— Это гомеопатический коктейль.
7.
Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.
8.
В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.
9.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке
10.
— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Наш папа работает в Госдуме, он поработает и вернётся к нам домой, в Лондон!
11.
— Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
— У них что, даже Интернета нет?
— Ну, не настолько дикое…
12.
— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.
13.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
14.
— Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
— Во, блин, японцы нарезались!
15.
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.
16.
Разговаривают две инста-дивы:
— Я чёто не понимаю, а чем последний айфон отличается от предпоследнего?
— Ты чё! Вообще что ли?!
— ???
— ЧИСЛОМ!
17.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
18.
«Яжматери» обычно имеют детей от «ябвдулов»
19.
— Когда я ем пельмени «Моя семья». то почему-то чувствую себя каннибалом…
