1.
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксёрские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
2.
— Дорогая, скажи, о чём ты сейчас думаешь?
— О том же о чём и ты, любимый.
— Фу, ну ты и извращенка.
3.
Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.
4.
— Кирилл!
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! И это после всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто было бы слишком громоздко…
— А почему бы не мефодица?
— Ничего личного, просто я выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же, гад, этот алфавит и придумал!!!
5.
— Ты куда?
— Да вот, в отпуск, к морю…
— Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья…
— Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно…
6.
Для тех, кому не понятно туннелирование в квантовой механике, туннелирование в ушах более чем доступно.
7.
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
8.
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика.
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи.
А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны.
А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят бл*дь…
9.
Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
— Мне новый технолог нужен.
— Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
— Производственная травма.
— Ногу сломала?
— Декрет.
10.
— А это что за парень в вашей рок-группе?
— Это наш клавишник-синтезаторщик.
— А ЛСД он может синтезировать?
— Судя по тому, как он себя ведет, он постоянно этим занимается.
11.
— Я ее макароны с креветками майонезом заправил. А это оказалась паста с морепродуктами и соусом терияки. И все! Я теперь враг народа.
— Как же ты так умудрился-то?
— Ну, я же не москвич… Откуда мне было знать?
12.
Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром.
13.
Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.
14.
Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.
15.
Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд — это 11 дней, а 1 миллиард секунд — это 31,5 год.
16.
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
17.
Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.
18.
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал…
