1.
Захотел Волчок взять в жены Юлу. Уж он возле неë и так и сяк крутился, но она всë равно отвертелась…
2.
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
3.
У некоторых людей мировоззрение и вселенная настолько малы, что помещаются между ног.
4.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
5.
Вся жизнь- интеллектуальный юмор, а ты в ней- смех над эбонитовой палочкой…
6.
Чем отличаются корейские фильмы от индийских фильмов? В принципе, ничем, но в корейских фильмах вместо песен и плясок — драки.
7.
— Маша, мы же любовью занимаемся, я всю душу вкладываю, стараюсь, а тебе хоть бы что. Ты бы хоть слово ласковое мне сказала…
— бля, кто здесь?!
8.
В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»
9.
— Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
— Я подбухнул.
10.
Отношения — это кидалово. Сначала тебе показывают трейлер фэнтэзи с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
11.
В офисе завелся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.
12.
Утренние лужи — это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
13.
Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
14.
Если окажусь мужиком — первым делом простужусь и посмотрю, что там такое всё-таки происходит в 37,2.
15.
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
16.
— Ты же ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?
17.
Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.
18.
— Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
— Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.
