1.
Скороговорка: картина квартиранта — антиквариат.
2.
Все блядству возрасты покорны.
И пердежу однако тож…
3.
На грядке томаты завяли,
Уходит любовь…
Осень…
4.
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
5.
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
6.
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!
7.
Расставаясь с деньгами продолжайте поддерживать с ними хорошие отношения.
8.
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень.
— Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она…
Парень:
— Только я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да…
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз мы с тобой спим здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
9.
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
10.
Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?
11.
Про человека, разбирающегося в популярной музыке, можно сказать, что он шарит в попе.
12.
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
13.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство..
14.
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
15.
Работа имеет целый ряд привлекательных свойств: пятницу, зарплату и отпуск.
16.
Старый гей говорит своему партнеру по бизнесу:
— Исполнил наконец свою давнюю мечту — побывать в Виталии!
17.
Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.
18.
Искал книжки и статьи по питону. Теперь Яндекс в контекстной рекламе предлагает купить питона, недорого, с доставкой.
19.
— Значит, когда Халк бесится и крушит всё вокруг себя, то он «потрясающий»! А когда это делаю я, то я «алкаш»!..
