Юмор за день и моя хата с краю

1.

— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

2.

Ну шо я могу сказать за свой возраст:
— Принца уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.

3.

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут я познакомился с тобой!

4.

Ранняя весна. На катке проломился лед, маленький мальчик начал тонуть. Увидев это, Вовочка бросился ему на помощь, спас бедолагу.
Урок в школе. Марья Ивановна объявляет классу:
— Дети, в нашем классе есть настоящий герой. Вовочка спас жизнь человеку, он совершил подвиг. А как это произошло, он расскажет вам сам.
Вовочка мнется, а потом выдает:
— Да нечего здесь рассказывать. Ну, весна почти уже прошла, а этот идиот у меня коньки попросил. Ну, я и одолжил ему их… и,чё? Не пропадать же моему добру.

5.

Таблича на дверях ФСБ: «Звонок не работает. Стучать по телефону!».

6.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

7.

В ремонте самое главное — не развестись.

8.

Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

9.

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

10.

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

11.

Так и думал, что это когда-нибудь произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

12.

— Сегодня понял что такое ремонт.
— И что это?
— Это ноги вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

13.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

14.

Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…

15.

Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!

16.

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

17.

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови — перетягивание внуков.

18.

«Безопасного секса не бывает!» — грустно сказал самец богомола.

19.

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •