1.
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
2.
Ну шо я могу сказать за свой возраст:
— Принца уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.
3.
В минуту нежности жена спрашивает мужа: — Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились? — До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут я познакомился с тобой!
4.
Ранняя весна. На катке проломился лед, маленький мальчик начал тонуть. Увидев это, Вовочка бросился ему на помощь, спас бедолагу.
Урок в школе. Марья Ивановна объявляет классу:
— Дети, в нашем классе есть настоящий герой. Вовочка спас жизнь человеку, он совершил подвиг. А как это произошло, он расскажет вам сам.
Вовочка мнется, а потом выдает:
— Да нечего здесь рассказывать. Ну, весна почти уже прошла, а этот идиот у меня коньки попросил. Ну, я и одолжил ему их… и,чё? Не пропадать же моему добру.
5.
Таблича на дверях ФСБ: «Звонок не работает. Стучать по телефону!».
6.
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
7.
В ремонте самое главное — не развестись.
8.
Студент меда спрашивает у преподавателя:
— А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек?
— Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!
9.
Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.
10.
Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!
11.
Так и думал, что это когда-нибудь произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
12.
— Сегодня понял что такое ремонт.
— И что это?
— Это ноги вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
13.
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
14.
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
15.
Когда уже начнут выпускать рулоны с носками? Не нашел пару — оторвал от рулона и все дела!
16.
Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент — погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.
17.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови — перетягивание внуков.
18.
«Безопасного секса не бывает!» — грустно сказал самец богомола.
19.
— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
