1.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
2.
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
3.
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего… Собирайся, пошли домой!
4.
Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.
5.
— Я обычно не завтракаю, обедаю я чаще всего одна, а вот ужином угостить меня многие пытаются.. Похоже я безусловный враг человечества..
6.
Бесит, когда после совместных празднований тебе говорят: «А ты знаешь, как ты себя вчера вела?» Дорогие мои, ведут переговоры, а я от-ды-ха-ла!
7.
Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Отлично! И куда я впадаю?
— В истерику.
8.
Вчера я спросил свою новую девушку о том, сколько ей лет. Она отказалась сказать, кокетка. Тогда я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее пополам и посчитаю по кольцам!
Полиции эта шутка тоже не понравилась…
9.
Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал…
10.
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит про меня — ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
11.
Мнение, как дырка в жопе — есть у каждого…
12.
Внук президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
13.
В нашей стране нужно вкалывать все больше, чтобы удержаться на том же уровне бедности.
14.
Раскрыт секрет получения сухого молока. Для этого доят коров, которые с бодуна.
15.
Только что услышал, как дятел азбукой Морзе назвал меня параноидальным дебилом.
16.
Объявление в гардеробной: «Просьба не оставлять в карманах ценные вещи. С моей зарплатой я за себя не ручаюсь!»
17.
Слышу обрывок разговора врача с дамой:
— Так, а вы отмечали аллергическую реакцию на препарат?
— Неееееет, доктор, отмечали мы день рождения, а вот потом…
18.
Рецепт салата «Цезарь»:
…и в завершении готовки салата, возьмите нож, и воткните его в салат 23 раза.
19.
Людям, которые мечтали о миллионе долларов в нулевые, теперь втрое сложнее.
