1.
У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.
2.
На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
3.
Пожарные выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
4.
Однажды один мальчик спросил у речки:
- а можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
- да - ответила речка.
Это был пиzzеж чистой воды.
5.
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…
6.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
7.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
8.
- Пап, а купи мне Айфон.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехол нужен!
9.
- Дорогой, как я выгляжу?
- Как доллар.
- В смысле?
- На все сто.
10.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху
11.
- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!..
- Перевожу на Федота.
12.
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
13.
- Хорошо быть богатым… Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
- Ага. Репетируют.
14.
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
15.
Встречаются две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
16.
- Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
- Не просило, но будет заставлять.
17.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
- Всю ночь комары кусали - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так их после этого рвало!
18.
Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.
