1.
У пейнтболиста закончились шарики с краской, поэтому он достал кисточку и пошёл врукопашную.
2.
На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
3.
Пожарные выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
4.
Однажды один мальчик спросил у речки:
— а можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
— да — ответила речка.
Это был пиzzеж чистой воды.
5.
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…
6.
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
7.
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.
8.
— Пап, а купи мне Айфон.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
9.
— Дорогой, как я выгляжу?
— Как доллар.
— В смысле?
— На все сто.
10.
Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху
11.
— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!..
— Перевожу на Федота.
12.
Дураков не нужно учить, они необучаемы.
Но платёжеспособны. В этом суть тренингов.
13.
— Хорошо быть богатым… Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят.
— Ага. Репетируют.
14.
Действенный способ победить голод в Африке — отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
15.
Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
16.
— Так государство просило нас рожать или не просило? Я запуталась.
— Не просило, но будет заставлять.
17.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
— Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так их после этого рвало!
18.
Если где-то нас ждут неприятности, это еще не значит, что они не ждут нас еще и по дороге туда.
