1.
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
2.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
3.
Действенный способ избежать голод в Африке — отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
4.
— чем русские отличаются от японцев?
— русские ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки
5.
— четыре бутылки водки, пожалуйста…
— ваш паспорт…
— нам не в кредит, у нас вся сумма с собой!
6.
— А помнишь в детстве были карты германские карты с голыми тётками? Мы их постоянно от родаков прятали…
-Да, уж. Помню….Батя мой их до сих пор ищет….
7.
На ипподроме:
— Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу…
— Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.
8.
В сети ресторанов «Едим как дома» заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
9.
Кто, я спрашиваю — кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
10.
Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
11.
Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
— Ой, что с тобой случилось? — спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шёпотом:
— Только ты не говори никому — я из дома ушла…
12.
Монгольская народная игра: участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.
13.
Жена шизофреника и не подозревает, что её вообще нет.
14.
Настоящий отпуск это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не обои и ламинат.
15.
Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет — почему сбежали только съедобные животные.
16.
— Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!
— Тебе не продают бухло, потому что у тебя денег нет!
17.
Большинство медведей, которые видели людей, думают, что те живут на деревьях.
18.
На приеме у проктолога:
— Снимите брюки и наклонитесь.
— Доктор, а куда брюки можно положить?
— Да кладите прямо на мои.
