Юмор за день и смс сообщения

1.

Последние слова тренера по легкой атлетике:
— Тренировка закончена, все копья мне.

2.

Самый справедливый закон, который, возможно, никогда не примут будет о том, чтобы запрещать рекламировать товары и услуги лицам, которые ими совершенно не пользуются…

3.

Герасим подходит к капитану «Титаника»: «Собачку на борт не возьмете?»

4.

Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде «Кабашеринг». Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

5.

— У вас есть лыжные ботинки большого размера?
— Какого конкретно?
— Ну примерно 51
— … а зачем Вам лыжи?

6.

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100…

7.

Что бы там ни говорили, а эволюция человека продолжается. Например, ещё недавно дети военкомов рождались всего лишь 27-и летними, а со следующего года будут рождаться уже 30-и летними.

8.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

9.

Анжела долго крутилась вокруг шеста, но трамвайный терминал, установленный на нем, так и не прочел ее карточку.

10.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

11.

— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

12.

— А тебе какие современные фильмы нравятся?
— Анимационные…
— Почему?
— Там актёры играют лучше!

13.

— Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
— Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

14.

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Вася, ну не при дамах же!

15.

Что-то я никак не пойму — соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?

16.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

17.

— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать!

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •