Юмор за день и когда партнер не сахар

1.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга…

2.

Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег…

3.

Есть многое на свете, друг Горацио, чем можно с кайфом водку закусить!

4.

Какая разница между дураком и гением?
Возможности гения не безграничны.

5.

— В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще…

6.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет дворник… Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?

7.

Хочу напомнить веганам : из Рая нас выгнали из — за яблока , а не из — за вкусных жареных куриц .

8.

— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.

9.

Молодая женщина в полиции:
— У меня пропал муж.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…

10.

Про огурцы.
Я хер знает, но у меня жена раньше верила, что для засолки 6 ти трехлитровых банок огурцов требуется добавить в рассол минимум литр водки.

11.

Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.

12.

— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
— Нет.

13.

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю».
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

14.

— Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя…

15.

Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?

16.

— Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу «Как решить 50% своих проблем». Решил сразу взять 2 штуки…

17.

— Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…

18.

— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •