1.
Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга…
2.
Если у вас есть совесть, значит наверняка у вас нет денег…
3.
Есть многое на свете, друг Горацио, чем можно с кайфом водку закусить!
4.
Какая разница между дураком и гением?
Возможности гения не безграничны.
5.
— В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще…
6.
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет дворник… Муж задумчиво смотрит в окно:
— Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?
7.
Хочу напомнить веганам : из Рая нас выгнали из — за яблока , а не из — за вкусных жареных куриц .
8.
— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.
9.
Молодая женщина в полиции:
— У меня пропал муж.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…
10.
Про огурцы.
Я хер знает, но у меня жена раньше верила, что для засолки 6 ти трехлитровых банок огурцов требуется добавить в рассол минимум литр водки.
11.
Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.
12.
— Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
— Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
— Нет.
13.
Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: «Я ничего не понял, но сейчас сделаю».
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!
14.
— Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя…
15.
Дочка спрашивает: мама, а когда Галкин состарится и умрёт, его жена за кого замуж выйдет?
16.
— Вчера зашел в книжный магазин и увидел книгу «Как решить 50% своих проблем». Решил сразу взять 2 штуки…
17.
— Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов…
18.
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону…
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…
