1.
Учёные всего мира пытаются отыскать разумную жизнь во Вселенной вместо того, чтобы организовать её на Земле.
2.
Красная полоска, обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады.
Коллектив нашего Медицинского центра приносит свои извинения за проведённую ампутацию.
3.
Начал учить внука урокам выживания. За первый урок получил нагоняй от сына. А я просто научил внука закручивать самокрутку.
4.
Если тебе говорят, что ты умный и добрый — не ведись!
Спроси, что им от тебя нужно…
5.
Яша, три минуты секса — это по твоему таки супружеский долг?!
Это таки просто милостыня!!!
6.
У моего друга есть знакомый чукча. Хорошо поёт пацан. Что видит — о том и поёт.
Только вот в баню этого парня категорически не берут…
7.
Хотелось бы, чтобы в метро станции объявлял Володарский.
— Станция Чеховская. Ублюдок, мать твою, а ну выходи, говно собачье, ты, засранец вонючий, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну!
8.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
9.
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса…
10.
— Милый, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену, как ты.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье, как ты.
11.
Она:
-Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Здесь дресс-код.
12.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
13.
Я пёрся к вам в такие дали… а вы мне взяли и не дали.
14.
Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!
15.
— Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
— Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.
16.
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает жена.
— Кот дома? — спрашивает шепотом муж.
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
17.
Наркоман садится в автобусе около старушки.
— Вы знаете,— говорит старушка, — ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Нарик вскочил и закричал водителю:
— Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!!!
18.
У Маши был такой пирсинг, что на пляже она никогда не возвращалась из воды без окуней.
19.
Лучшие вещи начинаются на букву «П»:
— Пельмени.
— Пиво.
— Пятница.
