Юмор за день и холодный кофе

1.

Сколько посуды было перебито в спорах о том, какого рода кофе, а такой символ мужественности как пиво до сих пор среднего. Не говоря уж о брутальнейшей водке.

2.

Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал…

3.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

4.

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук…

5.

Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!

6.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

7.

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать теще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт…

8.

Как говорит министр обороны, то, что орудие безоткатное, вовсе не означает безоткатность его производства…

9.

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

10.

Думаю в зоомагазины надо ввести услугу — подбор точно такого хомяка по фотографии.

11.

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру

12.

Яков Моисеевич, будучи в подпитии зарядил мышеловку тысячной купюрой…
Тёща теперь вместо колец носит гипс на трёх пальцах…

13.

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

14.

На упаковке стейка напечатан рецепт: «Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.

15.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: «Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!»

16.

— Еще ни разу не говорил «Спасибо!» людям, которые говорили мне: «Ты мне еще потом спасибо скажешь»…

17.

Каждый наш спор с женой, независимо от темы, каким-то образом сводится к тому, что она рожала наших детей, а я нет.

18.

Быть взрослым не сложно, ты просто всё время устаёшь и рассказываешь другим, как ты устал, а они тебе — как устали сами.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •