1.
— Алло, любимая, ты в борщ что добавляла?
— Какой ты хитрый , это наш семейный рецепт….
— Так бл*ть скорее раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не могут понять почему я в при смерти… и как меня спасать!!!
2.
Интересно, а почему молодую девушку не называют «молодой человек»? А ведь она — молодой человек!
3.
Застав мужа с любовницей, Таня скандалить не стала.
Сказала: — «Сядьте поближе друг к другу, я вас сфотографирую на памятник»
4.
Звать вегана на шашлыки, всё равно что импотента — на свингер-пати.
5.
Бери сразу три, чтоб не бегать за второй.
6.
Когда медведь наступил ей на ухо, пострадали и остальные черты лица.
7.
Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
8.
— Рабинович, говорят у Вас внук родился?
— Да, внуков я еще могу делать.
9.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
10.
Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
11.
Специалисты установили, что поставить точки над ё в два раза труднее, чем над i
12.
Конец одного человека может стать началом другого…
13.
Певица после провала на концерте говорит пианисту:
— Вы самый плохой пианист в мире!
— Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
14.
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
15.
— Царица полей, шесть букв.
— Диарея!
16.
Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии и запаситесь водой и продуктами…
17.
Парадокс: люди, долгое время смотревшие только в тюремное окно, считаются «много повидавшими в жизни».
18.
— Чего боится дальнобойщик?
— Да, ни чего! Кроме передач «ДНК» и «Жди меня».
