1.
Официант, сказавший: «О, вы сегодня с новой дамой!» уже не смог принять заказ.
2.
В чужой монастырь со своим самоваром не ходят.
3.
Совет директоров состоял из людей нетрадиционной трудовой ориентации.
4.
…вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.
5.
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга — окружающим…
6.
— Ваша честь, она утверждает, что это было в экстазе, но я точно помню — на сеновале!
7.
Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!
8.
Не понимаю, зачем мне столько лет? 25 было вполне достаточно…
9.
Хватит ныть. Куры живут на 100 рублей в месяц и ещё умудряются откладывать.
10.
Одна сказала:
Хоть бы раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного, а не из продуктового!
11.
Если подыскиваете себе новых сотрудников, попросите эйчаров подобрать подходящие резюме. Это отвлечёт их, пока вы нанимаете нормальных людей.
12.
Хорошие мужья изменяют жен, а плохие — женам.
13.
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
14.
Вот думаю, может быть мне на время в Африку переехать, чтобы долги по ЖКХ списали.
15.
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
16.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю. А на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали.
17.
Поговорка нашего времени: «Семь раз проверь — один раз отправь».
18.
— А почему девушки так любят Хэллоуин?
— Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.
19.
— Почему люди не летают?
— Летают. Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
