1.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
2.
Самец единорога: Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал.
Самка единорога: Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем.
Самец: Окей.
3.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
4.
— в прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики…мы пошли им навстречу..
— в этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами..//что будем делать?
робкий голос нового менеджера: «предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель…»
5.
Девушка о себе на сайте знакомств: Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить.
Умная, если не задавать глупых вопросов.
Первый коммент: И красивая, если не включать свет
6.
Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 …
7.
Со слов знакомого:
Уезжали с дачи, сборы, запоры…. Суета короче. В раковине лежит недомытая посуда. Жена кивает мужу на нее и распоряжается
— Посуду домой!
Приезжают домой, раскрывают сумки, там вся посуда аккуратно сложена.
8.
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
9.
— Чем отличается рюмка от стопки?
— Ясно чем. В рюмке водка, а в стопке документы.
10.
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
11.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
12.
Ну неправильно, дядя Фёдор, у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху.
13.
Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».
14.
Женщинам все можно: певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя…
15.
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
— Давай!
— Тогда ты — шеф-повар ресторана, а я сплю.
16.
Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.
17.
— Я видела, как ты вчера танцевал, когда никого не было в комнате.
— Что ты хочешь за молчание?
— Платье, в котором ты танцевал.
18.
— А почему Фредди Крюгер такой злой?
— Так он же не может почесать себе яйца!
19.
Бультерьер, случайно забежавший на территорию больницы, нечаянно вылечил трёх пациентов с параличом ног. Ну, и ещё двух — с запором…
