1.
Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?
2.
Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну, сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.
3.
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
4.
- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.
5.
Мне знакомый психиатр посоветовал завести домашнего питомца. Я подумал-подумал и решил завести Енота. Теперь хожу по магазинам и спрашиваю:
- У Вас есть заводной Енот?
А на меня смотрят как на дурака.
- Нет! И в ближайшее время не предвидится!
6.
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!
7.
Милые барышни, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке.
Открываете бутылку хорошего коньяку, наливаете в рюмашку, хлоп, лимончиком закусили: «Любит!»
Вторую хлоп: «Не любит!». И так до конца бутылки.
И если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесете, будет: «Да поzzй!
8.
Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.
9.
Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.
10.
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
11.
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
12.
- Сколько тебе лет?
- Ну… Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.
13.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
14.
Самое страшное проклятие «Чтоб тебе проктолог попался с холодными пальцами»
15.
- Пап, давай купим шалав!
- Конечно, сынок, только это называется лаваш.
16.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
17.
Друзья, кто-нибудь уже пробовал перестать жрать и валяться перед телевизором? Какие последствия?
18.
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
19.
- Тут возник вопрос: как Мику Джаггеру удается не стареть?
- Как, как… Он старым родился!
20.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
