1.
— Официант! Не вижу курицы в курином бульоне! Утонула, что ли?
— Ну почему сразу «утонула»? Помылась и ушла…
2.
После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дешево, но сердито.
3.
Ограниченность — половина беды, беда — когда неограниченные полномочия у ограниченности.
4.
Выгляжу так, будто внешность — не главное.
5.
— О, у вас в квартире тёплые полы?!
— Нет, это пожар у соседей снизу.
6.
Господь создал женщин разными, а Менделеев, к счастью, дал шанс каждой!
7.
Я предложила ему кофе, а он на грудь взглянул тайком.
Мне сразу стало всё понятно, наверно хочет с молоком.
8.
Иван Сусанин — это выдающийся российский болотмейстер начала XVII века…
9.
Оптимисты верят, что мир вертится. Пессимисты знают на чём.
10.
Зачем волноваться, когда уже поздно беспокоиться?
11.
-Доченька, пора бы тебе уже и принца поискать.
-Да молодая я ещё, зачем он мне?
-Негоже такой лошади без принца
12.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
13.
Жена мужу взволнованным тоном:
— Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
— Радоваться, что это был не тест не беременность…
14.
Смотреть матчи с участием нашей сборной по футболу — все равно, что раз за разом пересматривать фильм «Чапаев», в надежде, на то, что Василий Иванович всё-таки выплывет.
15.
Мужчине, чтоб затащить женщину в постель нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может эх. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет…
16.
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино мочегонное.
17.
«А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе» — подумал Петрович, глядя в декольте..
