1.
Зебра резво скакала по поляне, стараясь поймать зубами бабочку. Но её никто не замечал, Потому что рисунок её оперения сливался с рисунком берёзовой рощи…
2.
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.
3.
А знаете почему художники ни когда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют?
Не буду мучить.
Потому, что им бы пришлось рисовать себя — рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя — рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя — рисующих пейзаж… ну вы поняли, короче, поняли, короче, поняли, надеюсь, короче..
4.
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
5.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
6.
в шотландии под каждой юбкой
есть неожиданный сюрприз
7.
В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.
8.
— Для меня главное в жизни — стремление к этанолу!
— Может, к эталону?
— Нет.
9.
— У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
— Сделай.
— Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
10.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
11.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
12.
Если есть «деньги», то, значит, есть и «ночьги»?!
13.
Взросление — это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость — что ты не идеальный.
14.
— Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
— Нет.
— Почему?
— Потому что чужие письма читать некультурно!
15.
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
— Да. Если они состоят в браке.
16.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
— Мужик, ты счастливый?
— Да.
— Ну, значит часы тебе не надо.
17.
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
— Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
— Ага, еще и томатным соусом перемазалась…
18.
Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!
19.
Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем
