1.
Зебра резво скакала по поляне, стараясь поймать зубами бабочку. Но её никто не замечал, Потому что рисунок её оперения сливался с рисунком берёзовой рощи…
2.
Девушка, в которую я влюблён, сказала, что хотела бы, чтобы её будущие дети дружили с моими. Я, получается, во френдзоне до второго поколения… даже не знал, что такой уровень вообще существует.
3.
А знаете почему художники ни когда не рисуют себя на пейзажах, которые рисуют?
Не буду мучить.
Потому, что им бы пришлось рисовать себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж, на котором они рисуют себя - рисующих пейзаж… ну вы поняли, короче, поняли, короче, поняли, надеюсь, короче..
4.
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
5.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
6.
в шотландии под каждой юбкой
есть неожиданный сюрприз
7.
В будущем платных политических комментаторов поувольняют, и в политических интернет-дискуссиях нейросети будут собачиться друг с другом, люди туда вообще заходить не будут.
8.
- Для меня главное в жизни - стремление к этанолу!
- Может, к эталону?
- Нет.
9.
- У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать.
- Сделай.
- Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая.
10.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал, - сказал дракон уважительно.
11.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
12.
Если есть «деньги», то, значит, есть и «ночьги»?!
13.
Взросление - это когда понимаешь, что родители не идеальные, а мудрость - что ты не идеальный.
14.
- Вовочка, ты выучил наизусть «Письмо Онегина к Татьяне»?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!
15.
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.
16.
Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.
17.
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась…
18.
Опытный рабочий депутат со своим мандатом выполнит наказы избирателей. Любые фантазии!
19.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем
