Юмор за день и стая экскурсоводов

Юмор за день и стая экскурсоводов

1.

Симпатичная, незамужняя, интеллигентная девушка из хорошей еврейской семьи продаст вагон цемента.

2.

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Блюда грузинской кухни.
— О! Хачапури? Чахохбили? Цинандали?
— Жричодали!

3.

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

4.

— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

5.

— Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов…
Петька, почесав репу, ответил:
— Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня…

6.

А на личном фронте у меня сплошной пацифизм…

7.

Когда он во время секса засунул мне два пальца в рот. Я свистнула! Мне кажеться я его спугнула

8.

Сколько гейшу всю ночь не феншуй… А жену икебанить придётся

9.

Оказалось что заведение «За обе щеки» – это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, — догола разделся, а мне пельмени принесли.

10.

Заказала такси в торговый центр. Вместо обещанных 10 минут ждали 20 минут на пронзительном ветре. Дети устали. Вспоминала таксиста незлым тихим словом, мол, приедет — убью гада ! Наконец расселись, едем.
Ребенок спрашивает громко и четко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла я.
— Таксиста! В машине повисла пауза… Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала я, — и убьем.

11.

Одного из израильских генералов спросили: «Можно ли простить террориста?»
На это он ответил: «Б-г простит… Наша задача организовать их встречу.»

12.

В Китае, расстреливая чиновников-взяточников, так и не смогли до конца побороть коррупцию. Зато добились снижения рецидивов: покойники повторно взяток не берут…

13.

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: «Ладно, переходим к плану Б!».

14.

— Слышь, ты кажись подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— Жопой чую!

15.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

16.

Телевизор работал как часы — показывал время и иногда из него доносилось тиканье.

17.

Лучшая подруга — эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берет трубку и говорит:
— Да, Зайка, я слушаю!

18.

— Доктор, у меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Голубушка, да какая же вы толстая? Где? Покажите!
— Может, вам ещё показать, где я одинокая?!

19.

— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •