1.
Приносят для переплёта дипломные работы, иногда смотрю названия, если интересно, то бегло пробегаю что там. Нашёл в одном дипломе очень серьёзную недоработку. при описании организации похода на какую то там гору с целью » психологического туризма и последующей релаксации» нет ни одного упоминания про водку!
2.
Матрас с эффектом памяти рассказал жене Олега обо всех бабах которых тот водил в её отсутствие.
3.
— Какую фразу не любят мужики во время ceкса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
4.
Если вас назвали котиком, не спешите радоваться — скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия.
5.
Невыносимая легкость кошелька.
6.
— Что, ждешь принца на белом Лексусе?
— Нет. Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, на каком Лексусе.
7.
Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.
8.
Нет счастья, кроме пьянства, и водка — проводник его…
9.
Между мужчиной и женщиной должно быть равноправие — она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное
10.
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
11.
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе всё подряд, и получается какая-то отрава.
Поэтому после школы я пошел работать барменом.
12.
— Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
— Не обращай внимания, Лада.
13.
Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове?
Не догадались? Вошь
14.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Скажите, а вы правда фокусник?..
15.
Каждый раз когда я заказываю себе свиные ребра, я представляю что теперь, благодаря мне, несколько свиней в мире могут отсосать себе сами.
16.
Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
17.
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
18.
Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
19.
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
