1.
Планка очень неприятное упражнение, во-первых трясешься весь, как сука, во-вторых понимаешь, что надо пропылесосить.
2.
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
3.
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
4.
— Современная молодёжь ужасно одевается! Например , вот тот парень.
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал вы- её отец.
— Я — мать!
5.
Вот избавимся от синдрома отложенной жизни и кааак заживем тогда!
6.
Квартиру тяжело продать — родители постоянно дома…
7.
У Бога как то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
— Конечно. Средневековье помните?
8.
Раз уж «не бывает некрасивых женщин», тогда уж и «не бывает тупых мужчин»?
9.
— Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову — вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.
— Спасибо, Генеральный прокурор. А другие планы борьбы с коррупцией у вас есть?
10.
Где то в параллельной вселенной голуби запускают в небо белых людей
11.
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
12.
— Что такое импотенция?
— Импотенция — это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу…
13.
— Я медленно снимаю твои трусики…
— Быстрей снимай бельё, придурок! Дождь начался!
14.
— Почему выпускницы обязательно одевают ленты?
— Чтобы сиськи были прикрыты хоть чем-то.
15.
— Может, пересечемся завтра?
— Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
— Утра или вечера?
— Числа!
16.
— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.
17.
— Ну и с хрена ты разнылся?! Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
— Простите, это точно телефон доверия?..
18.
Хочу такую квартиру, чтобы в прихожей стоял аквариум с бегемотом, и это не бросалось в глаза.
