1.
Ищу друга, любовника, мужа. Если придут все трое — не расстроюсь!
2.
Разница между талантом и глупостью в том, что у таланта есть границы.
3.
Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах.
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошное г@вно?
Ответы: Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
4.
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась. — Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов? — У меня нет врагов, ответила старушка. — Это удивительно! А сколько вам лет? — Девяносто три. — Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага. Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала: — Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
5.
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
6.
— Дорогая, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели…
7.
Нам некогда читать Пушкина — мы им гордимся!
8.
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
9.
Восток — дело тонкое! Чуть передержал Доширак — и уже не al dente!
10.
У оптимиста девушка полураздета. У пессимиста — полуодета. Но если вы куда-то собираетесь выйти, то всё меняется с точностью до наоборот. То есть вся эта квантовая неопределённость, по большому счёту, зависит от планов на вечер. Наука — это просто.
11.
Хороший камуфляж сейчас трудно найти.
12.
— Скажи, Джульетта, но когда же тебя смогу увидеть вновь?
— ХЗ, ща на работе завал, меня начотдела сделали, а по выходным сон и спортзал…
13.
У жены хорошей муж всегда сыт, а у жены плохой — сыт по горло, но ссыт об этом ей сказать!
14.
За 60 с лишнем лет накопилось столько невыполненных желаний, что когда, наконец, поймал золотую рыбку, первым делом заказал ей Старика Хоттабыча!
15.
Сделать за ребенка уроки, это как попробовать наркотики- достаточно одного раза…
16.
Сложно одержать победу на чужом поле, особенно если это минное поле.
17.
Одно из отличий начальника от работяги: начальник пойдет поссыт, потом руки помоет. Работяга пойдет руки помоет, потом поссыт…
18.
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
— Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
19.
Когда уже начнут производить палки для скандинавской ходьбы со встроенным зонтиком?
