1.
— Батюшка, можно я не буду поститься?
— Не постись, твои посты все равно никто не читает и не голосует.
2.
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, Верочка, обознался…
3.
Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
4.
Он тебя не игнорит он просто так флиртует.
5.
Купил пельмени «Минские». Маркером дописал на упаковке «АДМинские», и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.
6.
В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.
7.
Клиника гименопластики — вагиноремонтный завод.
8.
Когда мне всё лень — я вселенная!
9.
Смотрел передачу про Элтона Джона. Сначала он был алкоголиком, потом бросил пить. Потом он стал наркоманом. Потом гомосексуалистом.
Для себя твердо решил — пить не брошу.
10.
— С ума сошел! — кричал здравый рассудок
— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок
— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу
11.
На канале «Спас» показывают прогноз погоды на завтра! Но это же ересь! Откуда люди могут знать о планах Господа!
12.
Вы могли бы описать змею, которая вас укусила?
Да, она была, как злобная веревка…
13.
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
— Ваш был.
14.
Давайте быть ближе к корням. Не джун-мидл-сеньор, а трус-балбес-бывалый.
15.
— Как прошел день?
— Безвозвратно.
16.
После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
17.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
18.
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
