1.
— Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.
2.
— Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее.
3.
Проснулся Юрий Куклачев утром, а во рту как будто кошки насрали…
4.
Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них, как правило, ещё и большая печень, почки и селезёнка…
5.
Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался»…
6.
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиzeц, они с ним здороваются.
7.
— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!
8.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Муж переоделся во врача и спросил: «Диетолога вызвали?»
9.
В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело
10.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
11.
В «Пятерочку» требуется старший кассир. Требования к кандидату: плохой слух, имя — Галина.
12.
Девушка прибегает к парню на свидание:
— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
13.
Помимо журнала «Максим» выходит детский журнал «Максимка». Темы номера:
— «Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!»
— «Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?»
— «Рот в рот — получается микроб!»
— «Плачет или симулирует?»
— «Гулять с родителями — быть лузером.»
— «А какие позы предпочитаешь ты? Играем в «Морская фигура замри».
— «Как вести себя в постели на тихом часу?»
— «Ты поверил фразе: «Открой рот, закрой глаза»? Все прошли через это…»
— «Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.»
14.
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
15.
Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
16.
А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
17.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
18.
Возвращаюсь я значит, на день раньше из командировки.
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я их за амбаром закопал.
19.
Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!
