1.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
2.
Ну вот как ты докажешь, что проклятия не работают?
— Легко. Посмотри сколько самокатчиков и гонщиков без глушителя вокруг!
3.
Почему китайцы едят палочками? Нож и вилку в одной руке держать неудобно.
4.
Как говорила Жанна Д’Арк:
— Стоило на две минуты отлучиться от церкви — и всё: костёр, мужики, шашлыки!
5.
— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
— А вы точно доктор?
6.
Не отпускает мысль, что мужчины, которые ходят по городу в камуфляже, охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
7.
— Он образцовый муж, и в командировках всегда хранит супружескую ревность…
— Может верность?
— Нет…
8.
напоминаю вновь вошедшим
простые правила в раю
не тырить яблоки не слушать
змею
9.
Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печонках.
10.
Для тех, кто не разбирается в экономике:
Если вы в прошлом году поправились на 20 кг, а в этом всего на 5 кг — это не значит, что вы похудели. Вот так же и с инфляцией.
11.
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
12.
Любимый — такой пушистый, тёплый и солнечный… В порыве нежности при родителях назвала его цыплёнком. Свёкр обиделся за петуха, а свекровь — за курицу…
13.
Я вот тут Поттера смотрю и прихожу к выводу, что у них всё противостояние волшебников сводится к тому, чья палочка круче.
То есть не опыт, не знание заклинаний, не количество маны, а палочка.
Фрейд был бы рад.
14.
— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
15.
На аукционе Сотбис за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.
16.
Рационализация по-русски — «Болт без резьбы». И производить дешевле и забивать сподручнее.
17.
Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
18.
Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
— А что такое?
— Теща думает, что это караоке…
