1.
— Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
— Зачем?
— Что зачем?
— Зачем они живут так долго?
2.
— Вот у меня один случай был в деревне…
— Короче!
— Ну, сыну сейчас 5 лет, зовут Вовка.
3.
-Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
-Что вы имеете в виду?
-Зубную пасту и туалетную бумагу.
4.
Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.
5.
Объявление в газете:
— Ищу интим. Работу не предлагать.
6.
— Если вратарю можно брать мяч в руки, то почему бы ему не схватить его и не побежать к воротам противника?
— Американцы со своим футболом так и поступили…
7.
Дама в ресторане:
— Официант, у меня холодный суп!
— Мадам, это гаспачо…
-Гаспачо, у меня холодный суп!!!
8.
Разработчики новой техники:
— Собрать всё это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
— Они у меня умненькие, они переходник найдут…
9.
Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает:
— Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
10.
Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему…
11.
К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с каре «на ножке».
12.
вчера в палате нашей утки
летали низко над землёй
13.
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
14.
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже «Красное & Белое».
15.
Объявления.
Списание безнадёжных супружеских долгов, в т. ч. на хроническую усталость.
Мужское банкротство.
Отдам кунью шубу за одноимённую услугу.
16.
В темной аллее:
– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Ой, это ограбление?
– Нет, блин, утренняя зарядка!
17.
— Ой! Я парашют забыл взять!
— Не возвращайся! Плохая примета!
18.
— Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
— Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.
19.
— Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся!
— И чем вы недовольны?
— Так жирная побеждает!
