Юмор за день и 2 билета в кино

1.

Самый короткий английский анекдот:
«Проходит ирландец мимо бара… »

2.

— Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
— Конечно, небо сразу потемнело, думал — дождь, а оказалось — затмение.

3.

— Сделал вчера кисе укол.
— Внутримышечно?
— Внутрикошечно!

4.

Алжирцами создана ЧВК «Берлиоз».
ЧВК уже на подступах к Парижу, а Лукашенко, как назло, трубку не берёт!!!

5.

Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит
– Я перевел на ненецкий язык песню «Don’t worry, be happy» и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А, еще в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос
– Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету?
– По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры.
– Как?! – весь зал хором.
– Оленевод, не болей!

6.

Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.

7.

Подруга пол-года копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему «Как научиться беречь деньги».

8.

— Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному…

9.

Многие думают, что тиранозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

10.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

11.

— Профессор! Чтобы сдать Вам экзамен я готова на всё!
— На ВСЁ?!
— Абсолютно!
— Тогда идите и учите!

12.

— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием..

13.

Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

14.

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать мiнет…

15.

Многие люди путаю похожие слова, например «инсайд» и «инсайт». Избежать ошибки поможет простое правило — не используйте их.

16.

Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
— А где вы тут покушать храните?
— В желудке!

17.

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

18.

— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Вы хотите — вы и рожайте, а он не хочет — так пусть не рожает.

19.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.

 

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •