1.
Хокку от жены
мнение мужа
ветром тревожит бамбук
но не колышет
2.
Как говорил один мой друг:
— Хотел было сегодня проспать, потом вспомнил, что у мира мозг не еб@н. Пришлось вставать…
3.
Женщина за 40, это не только замечательный секс, но и вкусный борщ!
4.
— Софочка, я должна Вам признаться. Я любовница Вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…
5.
— Карлсон, почему ты плачешь?
— Штанишки с пропеллером улетели…
— Да ну и хуz с ними!)))
— В том-то и дело…
6.
Старушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая…
7.
Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: «А голову ты дома не забыл?»
8.
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
9.
Мертворожденные дети попадают в Вальхаллу, потому что они умирают в схватках.
10.
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
11.
Мой галстук — это просто указатель, куда вам надо идти.
12.
Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что их уже стали забывать…
13.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
14.
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…
15.
Я не уверен, что словари дают правильное объяснение выражению «сосет под ложечкой»: — Это Дюймовочка и Мальчик-с-пальчик в ящике со столовыми приборами.
16.
– А от чего умер ваш муж?
– Его укусил комар…
– Ну что вы говорите, от этого не умирают…
– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
17.
Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд.
Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа…
18.
Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.
19.
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
— Гоги, ты других женщин любил?
— Уважал!
