1.
Самым коротким школьным сочинением на тему «В гостях у бабушки» было такое: «Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла».
2.
Одна дама сказала:
-Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить
3.
Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Напlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги… (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
4.
Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.
5.
— как тебя зовут?
— Игор.
— это в честь дедушки?
— нет, это в честь Олимпийских Игор.
6.
Херня все ваши визуализации и запросы «к Вселенной» Вот я например уже много лет визуализирую себя молодым и стройным, тем не менее с каждым годом все только старею да толстею..
7.
— Что происходит? Сколько лет я был в коме?
— Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.
8.
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
9.
Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.
10.
— Когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки…
11.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
12.
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
13.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, и хотим все- таки пожениться, — просят молодожены у него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого- нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
14.
– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против…
15.
— Вовочка, расскажи нам о склонении имен существительных.
— Марь Иванн, даже не знаю с чего начать.
— Начни сначала.
— Ну, сначала был большой взрыв…
16.
Лайфхак. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
17.
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке… Приворожила меня… И теперь думает, что я ей не изменяю.
18.
– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
– В рот, дорогая.
19.
— Девушка, почему у вас платьице белое?
— Так сдаюсь…
