1.
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
2.
Не бойся счастья, пугай его сам!
3.
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости…
4.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
5.
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: «А я сегодня задом давать буду?» или «А задом давать — это сложно?». Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: «А мы задом вместе будем давать?».
6.
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая — уж оччень борзая!
7.
Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую:
какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!
8.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.
9.
« ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ!
ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
10.
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
11.
Почему, если девушка готова на безумный поступок, то обычно это происходит наедине, а если мужчина, то на свадьбу съезжаются все родственики?
12.
На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.
13.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол- урока был труд, а пол-урока пение.
14.
— Что это у вас за мясо такое странное?
— Японская мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
15.
— Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
— Без десяти щас!
16.
Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
17.
— Чувствую себя как Барак Обама.
— Это как?
— Ищу работу.
18.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
19.
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
20.
Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром… Теперь у обеих проблемы.
