1.
Есть люди, у которых даже чёрная полоса сделана из шоколада!
2.
Красивые женщины схожи с Дубровским — разоряют преимущественно богатых, а бедных никогда не трогают.
3.
— Садись, Кацеленбоген, но учти: опаздывать — это очень плохо.
— Не всегда, ребе. Например, мой прадедушка опоздал на «Титаник»…
4.
платил в закрытом клубе взносы
а через двадцать лет узнал
что только для меня он платный
закрытый тоже от меня
5.
Сержант — новобранцу:
— Кем вы были на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будете по утрам кричать «Подъём».
— Почему именно я?
— Вы привыкли к ненависти!
6.
Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»…
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!
7.
По телефону:
— А кто это у вас там за стенкой орет, как резаная?
— Да это соседка, Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
— А кем она работает?
— Библиотекарем.
8.
Большой знаток жизни дядя Вася говорил, что в столовом супе лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый
9.
Открыт приём заявок на погружение в батискафе «Титанище» на дно океана к батискафу «Титан», который погружался с туристами к утонувшему пароходу «Титаник».
10.
Гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.
11.
Дед пришел на прием к врачу:
— Доктор, у меня проблемы с женщинами!
— А сколько вам лет, дедушка?
— Восемьдесят пять.
— Почтенный возраст. И давно это у вас?
— Третий день.
12.
Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня.
— Да, конечно!
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.
— Да, конечно!
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно! На заправке за углом.
13.
Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
— А чё такой весёлый?
— Так у меня эта… День рождения, 35 лет…
Ребята, доставая перья:
— Продлевать будем?
14.
Что за странный вопрос: «Как спалось?»! Как, как… Мало!
15.
— Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, как 2 пальца обоссать! Показывай фотки..
16.
— Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.
— Из-за бабы?
— Из-за бабок.
17.
Коррупция — это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.
18.
В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.
19.
Читаю объявление, написано буквально следующее: «56 лет ищу работу водителя»… Блин…я и не думала, что устроиться водителем так сложно…
20.
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
