1.
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли?
2.
Одна сказала:
— Умные весы говорят, что я должна весить на 8кг меньше. Пришлось с ними расстаться, ведь мне токсики и абьюзеры в доме не нужны!
3.
— А может ко мне на чай? Посидим вина попьем… Не понравится — встанешь, оденешься и уедешь…
4.
Когда приезжал их учредитель, Таня любила посмотреть через окошко, что там внутри его бентли. А потом с чистой совестью рассказывала подругам, что заглянула ненадолго в элитный салон…
5.
Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину и у неё отпали руки.
Из толпы:
— А кто такой Трещин?
6.
В салоне красоты:
— Я просила Вас
выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не офигевший.
7.
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
8.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
9.
Жена мужу:
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
10.
— Венчаются Раба Божья и Страх Божий!
11.
Сегодня весь мир отмечает День психического здоровья. Явно не мой день…Да и поздравить особо некого.
12.
Как любят говорить в церкви:
— Хорошие мошенники — это отпетые мошенники.
13.
Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
14.
Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона:
— Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!
15.
У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.
16.
После 15-20 июня фраза «вот и лето началось» резко превращается в «вот и июнь пролетел, лето скоро закончится».
17.
Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
18.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой.
А я с тобой это делаю бесплатно!
19.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!
