1.
— Ну что ты сидишь дома, как монахиня?! Может уже для разнообразия дашь какому-нибудь мужику?!
— Не хочу.
— Ну, можно и не хачу, конечно, но с хачами в этом плане проще…
2.
Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!
3.
Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов…
4.
— Ты почему утром постель не заправил?
— Коты еще спали!
5.
— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего.
6.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
7.
Иногда вы имеете право.. Но чаще Право имеет вас.
8.
Почему так?
Высота птичьего полёта величина переменная, зависит от вида птицы и прямо пропорциональна размерам птичьего помëта.
А лошадиная сила = 735,5 Вт.
9.
— Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул…
— Дристанул?
— Да…
10.
Суровая взрослая жизнь -это когда хорошо покушал, а тебя никто не похвалил.
11.
— Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
— Наверное в глубь?
— Нет!
12.
Законы принятые в последние годы показывают, что в депутатской столовой непростительно дешёвый коньяк.
13.
Если бы вечный двигатель изобрели, то во всем мире его бы сразу засекретили, а в России — еще и закопали его создателя.
14.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
15.
Интересно, а в какой тюрьме сидят заключенные контракты?
16.
Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую человек несет на улице, обратно пропорционален его IQ.
17.
— Але, Вава? Ты сейчас упадешь! Якин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в космос!
18.
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «с» и последняя «с».
— Соус.
— Да когда ты уже нажрешься-то?!
19.
Блондинка покупает туфли.
— Первые два-три дня туфли будут немного жать, — предупреждает продавец.
— Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…
