1.
— понимаешь, мне нужен человек, который бы подал мне в старости стакан виски.
— может стакан воды?
— ты не подходишь…
2.
Женщиной быть проще: покапризничала немного и у тебя есть всё, что тебе хотелось.
Мужчиной быть сложнее: немного покапризничал и у тебя даже жрать нечего!
3.
Вы задумывались когда-нибудь о том, что земля нас выращивает для себя, в качестве удобрения?
4.
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
— Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Продавщица:
— Ну, скорее всего у нас.
Он опускает глаза и задумывается…
Видна нелегкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдает:
— А зачем?
4.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
5.
Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: «Здравствуйте, Вам хорошо — вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо…»
6.
Одна сказала:
— Он был пылкий южанин: кровь горячая, а ссал так вообще кипятком…
7.
Второе свидание.
— Наташа, выходи за меня замуж.
— Нет, ну вы посмотрите на этого жадину! ты что, хочешь лишить меня конфетно-букетного периода?
8.
Я всегда знал, что не самый красивый, но чтобы проstiтутки, стоящие на остановке, увидев меня делают вид, что ждут автобуса — это уж слишком!
9.
— А скажи, отец, по каким продуктам своей молодости ты скучаешь больше всего?
— По натуральным…
10.
Вот как надо писать заявление об увольнении:
«Мне было приятно с вами работать, но я уже давно хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе» )))
11.
Мама забирая сына из кабинета стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
12.
Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.
13.
Реклама со знаменитостями реально работает. Сейчас в магазине выбирал средство для чистки труб и взял «Крот», только потому что его когда-то отрекламировал Бари Алибасов.
14.
Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: «Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?».
15.
— Здрасьте, вы клоуна вызывали?
— Вызывали, вызывали!
— Где пацан?
— В ванной.
— Что делать?
— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
16.
Заказчики, они такие:
— Когда должно быть готово?
— Ну, нам не горит. Хоть завтра, хоть сейчас.
17.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
18.
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини..
19.
Вахтёрша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
