1.
— А у моей жены одна любовь: сережки!
— Ну это нормально, она же девочка.
— Так я-то — Олежка!
2.
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот
3.
Стоит ли пожилому и богатому жениться на молодой?
— Стоит, да ещё сколько!!!!
4.
Папа, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а какого черта я туда полез..
5.
Мiнет по-кавказски такой же самый что и обычный, только с аджикой!
6.
– Вы упорный человек, много работаете, скоро ваш юбилей. А что вы читали в детстве – газету «Мурзилка» или журнал «Пионерская правда»?
– И то, и то.
– Ну вот, еще один шпион не прошел литературный тест.
7.
— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай…
8.
— Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
— Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.
9.
Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.
10.
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
11.
Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее.
Ты знаешь, что для того, чтобы ты пожрал грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел? Так работает эта Вселенная.
12.
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
13.
На московском форуме:
— Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
— В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там…
14.
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.
15.
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть сейчас — это не предел, да?!
16.
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
17.
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
18.
Если при первой же встрече с вами все женщины сбрасывают с себя всю одежду, значит вы пожилой гинеколог.
