1.
Племянник спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
2.
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
3.
— Ой! — вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти…
4.
отборочный тур в армянской битве экстрасенсов
задание — найти человека в багажнике
экстрасенс :
— Гурам, брат, ты где?
голос из багажника:
— брат, я тут!
5.
После изучения Камасутры выяснилось, что женщины наибольшее предпочтение отдают позе -«Давай завтра».
6.
Жена втихаря купила венские вафли. Я чек-то видел, но вида не подал. Она так же втихаря ушла на кухню их жрать…
Вдруг с кухни крики: — Сук@, бл&дь, пи$@#асы…
Забегаю)) Картина маслом)) Она открыла коробку, а там ингредиенты и инструкция!
7.
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает — постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, конкуренция выросла что ли?)))
— Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи$ды дали.
8.
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
9.
Давным-давно жена рассказывала мне про своего коллегу, который в один прекрасный день встал из-за стола, вышел и не вернулся, а потом через пару дней написал: «Сорян, я в Таиланде, увольте меня там как-нибудь». Тогда Я подумал: «Вот он долбо@б!». Сейчас я понимаю, что не он.
10.
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую».
11.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!
12.
Инопланетяне готовят вторжение на землю.
Начальник инопланетян докладывает:
— Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
— А почему Польшу?
— На этой планете так принято.
13.
Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные.
14.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
15.
— Мiнет сколько стоит?
— Полторы тыщи.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
16.
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
17.
— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.
18.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза…
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы…
19.
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
