1.
Племянник спрашивает:
- Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?
2.
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко порубить палкой крапиву?
3.
- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти…
4.
отборочный тур в армянской битве экстрасенсов
задание - найти человека в багажнике
экстрасенс :
- Гурам, брат, ты где?
голос из багажника:
- брат, я тут!
5.
После изучения Камасутры выяснилось, что женщины наибольшее предпочтение отдают позе -«Давай завтра».
6.
Жена втихаря купила венские вафли. Я чек-то видел, но вида не подал. Она так же втихаря ушла на кухню их жрать…
Вдруг с кухни крики: - Сук@, бл&дь, пи$@#асы…
Забегаю)) Картина маслом)) Она открыла коробку, а там ингредиенты и инструкция!
7.
Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
- Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
- Нет, за качеством слежу.
- А что так, конкуренция выросла что ли?)))
- Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи$ды дали.
8.
В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
9.
Давным-давно жена рассказывала мне про своего коллегу, который в один прекрасный день встал из-за стола, вышел и не вернулся, а потом через пару дней написал: «Сорян, я в Таиланде, увольте меня там как-нибудь». Тогда Я подумал: «Вот он долбо@б!». Сейчас я понимаю, что не он.
10.
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом «Капля никотина убивает лошадь» курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: «не всякую».
11.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
12.
Инопланетяне готовят вторжение на землю.
Начальник инопланетян докладывает:
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
13.
Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные.
14.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
15.
- Мiнет сколько стоит?
- Полторы тыщи.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
16.
Лето, жара. Кошатина вяло жмется к холодной батарее.
17.
- Вы так молодо выглядите.
- Это просто у меня глаза глупые.
18.
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза…
А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за наращенные волосы…
19.
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, господи!
