1.
Бог: Плодитесь и размножайтесь!
ВОЗ: Е@итесь и предохраняйтесь!
2.
— Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник…
3.
Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок..
4.
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса…
5.
7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…
6.
— Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание «лишние деньги». Нет, ну вы слышите — ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?
— Или свободное время
— Ещё «народные избранники»
— Доступное жильё
— А еще светлое будущее
— Или отдых с детьми.
7.
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
8.
Предлагающим выйти из зоны комфорта..
Пустите, пожалуйста, обратно в зону комфорта, вы же не говорили, что обратно вернуться будет нельзя.
9.
Гражданский брак это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина что он свободен!
10.
Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» — это перебор.
11.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
12.
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
13.
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
14.
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
15.
Два соседа:
— Ты на выходные чем будешь заниматься?
— Как всегда – агрофитнесом.
16.
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
17.
— Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
— Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
18.
— Девушка, а девушка, а вас как зовут?
— Света.
— А меня Федя!
— Удивил! Меня полгода назад тоже Федя звали.
19.
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба…
20.
Идет жестокий груповик, мужики, женщины, все сплелись. Вдруг из клубка вылезает мужик и говорит:
— Так! Стоп! Стоп! Давайте ка разберемся! А то я уже два раза отсосал…
