1.
Если девушка обожает пирожные, скажите с оттенком беспокойства в голосе, что она что-то похудела
2.
Некоторые женщины могут быть доской и бревном одновременно.
3.
Парадокс: на каком бы морозе ни пил водку, она всё равно 40°!
4.
Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пусть верят…
5.
Если отношения разрушились — не вини её одну. Виноваты всегда двое. Вини её и её маму.
6.
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу…
7.
Ты за фигурой следишь?
— Хожу в тринажор.
— На трЕ-на-жЁр!
— Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
8.
Сегодня я нашёл бумажник. И, как добрый христианин, подумал: «А что на моём месте сделал бы Иисус?»
В общем, я превратил его в вино.
9.
Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки.
При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.
10.
На рынке худенький невысокий мужик покупает 2 арбуза, весьма увесистых. Ему их положили в два пакета. Мужик их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: «Бля, лишь бы ручки выдержали». На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: «Да я за свои ручки переживаю».
11.
— Как мы завтра работаем?
— Неохотно…
12.
Какой год, такая и миссис.
13.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: «Кто пятихатку по сотке разобьет?».
14.
В Германии выражение «отечественный автомобиль» не считается ругательным
15.
В НХЛ шайбу меняют на белую! Черную шайбу бить нельзя.
16.
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет
17.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
18.
— А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.
19.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается.
