1.
— Как мы как мы завтра работаем?
— Неохотно…
2.
Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
3.
У меня 2 режима работы. Злой и спящий.
4.
Мороз в 40° — лютый, жара в 40° — удушающая. А вот водочка 40° — самое оно…
5.
Когда воруют деятели от культуры, то это — «культурное воровство».
6.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.
7.
А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там?
8.
Всякий раз выходя на новый уровень отношений, не забывайте сохраняться на предыдущем.
9.
— У меня постоянно не хватает времени.
— А ты что, его пересчитываешь?
10.
В бутике:
— Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
— Нет, госпожа кобра, еще не завезли.
11.
Выйти замуж — не фокус. Фокус — там остаться.
12.
Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.
13.
– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.
14.
Бухгалтер Сидоров при замене паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
15.
— Т9, прекрати исправлять мои ругательства, единая ты тверь!
16.
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки «Стоп» или «Отмена» на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
17.
Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, это белки, жиры и углеводы.
18.
За деньги, которые вы потратили на iPhone, можно купить коня. Коня!!!
Просто представьте, на сколько легче вы6ываться с конём…
19.
Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать
