1.
Из всех живых существ лишь козы
стремятся сами к злой любви
2.
Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает
возмущаться:
- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда лучше следите за мужем или подстригите ему ногти.
3.
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- «Шлюха!» - зло прошептал он.
Вышел из квартиры, тихо закрыл дверь и пошел домой к жене.
4.
Саша, а скажи честно, что ты почувствовал, когда я надела тебе на палец обручальное кольцо…
- Лена, честно?
- Почувствовал, как сжато в горле…
5.
Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком клаузных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
6.
- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у Вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов…
7.
Творог несвежий - коту не давай. Приду с работы - сырники тебе сделаю
8.
Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
9.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее…
10.
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
11.
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
12.
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
13.
Объявление на двери магазина «Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных» я каждый раз воспринимаю как жалобу.
14.
Сказала, что отравилась. Вот только мне кажется, поесть капусту, закусить сливами и запить молоком называется как-то по другому…
15.
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
16.
Мужик продает собаку:
- Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
17.
На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.
18.
- Алло! Привет!
- Привет!
- Ты не очень занят?
- Ну как сказать… Суди сама - я женат, у меня трое ребятишек…
