1.
Жена говорит мужу:
– Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
– Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
2.
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
3.
Звонок на стройку:
— Прораб Рыков, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Рыков и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…
4.
— Нео, ты должен остановить матрицу.
— Я не умею…
— Тыж программист.
5.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого зэка в тюрьме.
6.
Ходили с мужем к семейному психологу. Все шло хорошо, пока не подняла руку поправить волосы, а муж шуганулся.
7.
В рамках импортозамещения умирающих языков — никаких больше «геймеров» или «киберспортсменов» здесь.
Только «Цифровыя атлеты»!!!
8.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
9.
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
10.
— Это что за вино?
— Апсны.
— Будь здоров. Так что за вино?
11.
Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине..», то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
12.
Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
13.
— Почему ты не сделаешь себе лазерную коррекцию зрения?
— Я бы давно ее сделал, если бы укол был не в глаз, а хотя бы в задницу!
14.
Веду я, значит, здоровый образ жизни в бар…
15.
«Молодой крокодил хочет завести себе друзей. Приходите к водопою.»
16.
— Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
— Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
17.
Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
