1.
Врач — пациентке:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну, и чего же вы хотите после всего этого?
— После этого-то? Мужика бы…
2.
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
3.
Дочка приходит из школы и жалуется матери:
— Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
— Не обращай внимания на этих дураков, Газель!
4.
— Вам срочно надо делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, почему вы молчите?!
— Представилось: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
5.
Муж пришел пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась…
Потом сказал: Пора домой! Ушёл.
Пришёл через 10 минут, сказал: Извини, задержался на работе.
Заснул. А я до утра думала: К кому же он первый раз приходил?
6.
— Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом…
— Ребрендингом?
— Нет…
7.
— Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
— Ну как бы да а чо?
8.
сегодня на егэ по математике искал один угол..вроде нашёл, а отец говорит, что через 2 недели я пятый точно найду.
9.
Давным-давно, когда на Руси ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если с квасом — лето.
10.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
11.
Армянский адвокат понял, что дело будет не из простых, когда судья запретил называть его «брат джан»
12.
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нах, я не сделаю этого никогда»!
13.
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
14.
Умных людей становится все меньше, а идиотов все больше — это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?
15.
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
16.
Открыл новую примету — когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
17.
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
