1.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым?
Правильно думаешь! Сделают!!!
2.
— Вчера новый сорт водки попробовала.
— Ну и как?
— Трусы как рукой сняло.
3.
У меня нет алкогольной зависимости! У меня сильное алкогольное наслаждение!!!
4.
Женатый — это не политкорректно!
Правильно говорить «мужчина с ограниченными финансовыми и сексуальными возможностями»
5.
— Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить
. — Он у тебя священник?
— Нет, боксер!
6.
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь…
7.
Доктор, посмотрите! — говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
— Болит?
— Нет.
— Маленький?
— Нет.
— Большой?
— Нет.
— А что тогда?
— Правда, хорошенький?
8.
он зачастую разведённый
он не приемлет лёгкий флирт
он за серьёзность отношений
он спирт
9.
Мы обновили приложение Часы. Чтобы выключить будильник — просмотри рекламные материалы от наших партнёров.
10.
В туалетах Ватикана висят объявления с просьбой смывать за собой грехи.
11.
— Батюшка я грешница..
— Пьёшь..
— Ну… пью, конечно, но может сначала исповедуете?
12.
Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.
13.
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
14.
— Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять…
15.
— Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки, с вашего рождения до покупки телевизора.
16.
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
17.
Мудрость — это купить себе вино и сразу же купить себе еще вина…
18.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
19.
А вы обращали внимание, что когда вас провожают в отпуск, люди желают хорошо отдохнуть и в конце обязательно хихикнут?
